Как человек духовный с проблесками интеллекта, решил я однажды укоротить томительный зимний вечер употреблением пива с рыбкой. Для этих целей в нашем городе предусмотрена целая сеть магазинов «Пивная лавка» в составе двух забегаловок. Пиво я там никогда не беру – предпочитаю крепкие сорта, в отличие от любителей отлить за собственные деньги, – а вот рыбка там иногда бывает что надо. К сожалению, вынужден отметить, что в тот вечер моё «однажды» не встретилось с их «иногда».

Несколько томительных мгновений мялся я у витрины, изучая убогий ассортимент. Тут были и вяленые окуньки, и копчёная пелядь, и селёдка разнообразного приготовления, и мерзкие сушёные резинки, выдаваемые за кальмаров, и совсем уж не к месту копчёный сыр в косичках, и, как оскорбление, чипсы. Но всё это было не то. Я представил, как серебристая чешуя будет разлетаться по квартире, и содрогнулся. Душа требовала филе. Мой разочарованный взгляд упал на очередной ценник. Без этой жирной бумажки с цифрами я бы не узнал форель! Её пытали злобные инквизиторы. Не исключено, что какое-то время она висела на кресте на одной из римских дорог в назидание неблагодарным рабам. В конце концов, это могло быть что угодно, но только не форель! Мой разочарованный взгляд переметнулся на вторую полку. Боже, они выдавали толстые коричневые шнурки от пояса верности за копчёное филе щуки!

– Девушка, – обратился я к хорошенькой молоденькой продавщице, забывшей свежесть морозного воздуха, – а у вас есть приличное филе не слишком дешёвых обитателей желательно речных глубин?

– Филе сома, – тут же нашлась она. – Посмотрите ниже.

И тут я увидел его! Конечно, завсегдатай одесского привоза плюнул бы в мою физиономию, а астраханский браконьер задушил бы сетью с мелкой ячейкой, и слегка несвежий вид отпугнул бы иного духовного человека с проблесками интеллекта, но выбирать не приходилось, и я решился.

– Взвесьте вот столько, – вежливо попросил я, многозначительно раздвигая ладони.

По моим скромным подсчётам, я тянул на солидного покупателя.

– Отрезаем с хвоста, – сказала продавщица, наливая пену очередному неприхотливому клиенту.

– Позвольте, – вежливо удивился я. – Как же с хвоста? (Хвост никогда меня не прельщал.)

– Но ведь если я отрежу с самого начала, хвост потом никто не купит, – был мне ответ.

Внутри немного закипало.

– То есть роль дурачка, по-вашему, мне к лицу? – спросил я, скрывая чувства. – Значит, после меня покупатель купит то, что надо, а вы предлагаете мне начать с хвоста?

Она пожала плечами. Я подумал, что ей, пожалуй, уже под тридцать.

– То есть, – заклинило меня на этом «то есть», – закон электрички «задницу поднял – место потерял» уже не действует?

Она хмыкнула, наёмный друг частного капитала. (Откровенно страшная была девка.)

– По-вашему, в колбасном отделе сначала должны верёвочки от сосисок продавать, потом ливерную, а под конец «Докторскую» по ГОСТу? – не унимался я.

Воцарилось неловкое молчание. В смысле, я-то замолчал, а обслуживание других проходило в рабочем режиме. «Так будьте вы прокляты!» – подумал бы какой-нибудь неуравновешенный гражданин. Я же молча устремился к выходу.

– Можете подождать. Кто-нибудь до вас купит, а вы следом, – донеслось до моего чуткого слуха.

Так что потом выяснилось: в магазине напротив копчёное филе селёдки стоило на пять рублей дешевле!